Anknytningsteorin och hur vår tidiga anknytning påverkar våra liv och relationer
- 16 okt. 2024
- 5 min läsning
Anknytningsteorin hjälper oss att förstå varför vi ibland trasslar till det i våra relationer. Det handlar om hur vi lärde oss att knyta an till andra redan som små. Allt börjar med hur vi relaterade till våra föräldrar eller de som tog hand om oss. De här mönstren följer med oss genom livet och påverkar hur vi fungerar i våra kärleksrelationer som vuxna. Men det fina är – det går att ändra på! Med lite jobb och insikt kan vi bryta gamla vanor och bygga tryggare relationer. Det har jag själv fått uppleva, både genom personlig utveckling och i mina egna relationer.
Vad är anknytningsteorin?
Anknytningsteorin skapades av John Bowlby på 1950-talet och förklarar hur våra tidiga relationer med föräldrar eller vårdnadshavare formar våra känslomässiga band senare i livet. Bowlby delade upp anknytning i två huvudkategorier: trygg och otrygg anknytning. De som har en trygg anknytning har en inre känsla av säkerhet och förmåga att både vara nära andra och klara sig själva. De som har en otrygg anknytning delas vidare in i tre grupper: undvikande, ambivalent och desorganiserad.
Trygg anknytning
Har du en trygg anknytning, var det troligtvis så att din förälder eller vårdnadshavare fanns där för dig när du behövde det, både känslomässigt och fysiskt. Som vuxen har du lätt för att komma nära andra människor men kan också trivas i ditt eget sällskap. Du har ofta stabila relationer och känner dig trygg i dem.
Otrygg anknytning – undvikande
Den otrygga undvikande anknytningen utvecklas när ett barn förväntar sig avvisning istället för att få tröst och närhet. Barnet lär sig att hantera känslomässiga behov på egen hand och undviker att söka hjälp eller närhet från andra. Som vuxen kan detta leda till att man känner sig obekväm i nära relationer och tenderar att hålla distans. När andra blir för närgångna kan det kännas som ett hot, och man kan då dra sig undan för att skydda sig från den närhet som upplevs som skrämmande.
Otrygg anknytning – ambivalent
Den otrygga ambivalenta anknytningen uppstår när ett barn ibland får tröst och närhet, men ibland möts av avvisning. Detta skapar en osäkerhet hos barnet som aldrig vet vad det kan förvänta sig från föräldern. Som vuxen kan det leda till ett starkt behov av närhet, men samtidigt en rädsla för att bli övergiven. I nära relationer kan man upplevas som känslomässigt intensiv och ha svårt att balansera sina behov av närhet och självständighet, vilket ibland kan skapa oro eller förvirring hos både en själv och ens partner.
Otrygg anknytning – desorganiserad
Den desorganiserade anknytningen är den mest komplexa och ofta kopplad till traumatiska upplevelser, såsom misshandel eller psykisk ohälsa inom familjen. Som vuxen kan detta skapa stora svårigheter att bygga tillit och leva i en hälsosam relation. Det kan vara svårt att bryta dessa mönster på egen hand, men det finns hjälp att få. Du kan alltid höra av dig till mig eller till någon annan som kan stötta dig på din resa mot tryggare relationer och ett starkare inre.
En känslomässig insikt om betydelsen av trygg anknytning
Det finns en fantastisk och kraftfull film på YouTube som tydligt visar betydelsen av trygg anknytning. Filmen heter Still Face, och om du inte har sett den än, rekommenderar jag dig verkligen att göra det! Den är bara cirka 6 minuter lång men är oerhört stark i sin enkelhet. Den demonstrerar hur barn påverkas när de inte får respons från en förälder, och hur viktigt det är att möta ett barns känslomässiga behov.
Det är en ögonöppnare för hur snabbt vi som människor reagerar på bristande anknytning, och den ger verkligen en konkret förståelse för vad trygg och otrygg anknytning innebär i praktiken. Så ta dig tid att se den – den är både lärorik och berörande på djupet.
Det går att ändra sina anknytningsmönster
Det som är viktigt att komma ihåg är att våra anknytningsmönster inte är permanenta. Vi kan förändra dem. Genom medvetenhet och arbete med oss själva och våra relationer kan vi utveckla en tryggare anknytning. För mig har detta varit en resa. Som barn kände jag mig som en "tapetblomma" – jag vågade inte ta plats eller göra min röst hörd. Detta mönster följde mig länge, särskilt i relationer där jag antog att mina åsikter inte spelade någon roll. Men genom mycket arbete med mig själv och genom att lära mig att kommunicera, har jag blivit bättre på att stå upp för mig själv.
Min resa har inte varit enkel, och jag faller fortfarande ibland tillbaka i gamla mönster. Men tack vare min man, Martin, och vårt arbete med vår relation har jag successivt börjat utveckla en tryggare anknytning. Även om vi båda har en bakgrund med otrygg anknytning, har vi genom dialog och gemensamt arbete hittat vägar för att skapa trygghet mellan oss. En stor utmaning för oss var när Martin gick igenom en utbrändhet i somras, något som satte vår relation på prov. Men tack vare de verktyg vi har arbetat med, kunde vi hantera det och komma starkare ur det.
Hur ser din anknytningsstil ut?
Att förstå sitt anknytningsmönster är ett första steg mot förändring. När du blir medveten om dina mönster, kan du börja arbeta med dem. Våga titta inåt och fråga dig själv hur du reagerar i nära relationer. Är du bekväm med närhet, eller håller du människor på avstånd? Söker du ständig bekräftelse, eller har du svårt att släppa in andra? När du börjar förstå dessa beteenden, kan du också göra aktiva val för att förändra dem.
Att arbeta med sin anknytning handlar om att våga se sina sår och behov. Det kräver mod att bli sårbar och att skapa nya mönster, men med tid och arbete kan man skapa starkare och tryggare relationer – både med andra och med sig själv.
Slutord
Att förstå vår anknytning är att förstå oss själva på en djupare nivå. Oavsett vilken anknytningsstil du har, finns det alltid möjlighet att växa och utvecklas. Jag har själv upplevt detta, och jag vet att det är möjligt att skapa tryggare och mer kärleksfulla relationer – både med andra och med sig själv. Det första steget är medvetenhet, och därefter kan du börja resan mot förändring.
Tack för att du läste! Om du känner igen dig i något av det jag har skrivit och vill ha stöd i att förstå och förändra dina anknytningsmönster, är du varmt välkommen att boka tid för samtal. Tillsammans kan vi utforska dina relationer och din egen inre resa, så att du kan må bättre och skapa tryggare band – både till dig själv och andra.
Jag ser fram emot att möta dig på din resan!
Comments